A vida é surpreendente, consegue mudar uma vida assim de repete, sem qualquer tipo de sinal e sem dar respostas. Simplesmente, muda e somos obrigados a lidar ou aceitar que tudo acontece por alguma razão, mas, no meu posto de vista, nada acontece por uma razão, todas as decisões que tomamos, as escolhas, os momentos e entre várias coisas, somos nós que queremos que assim aconteça, somos nós que ainda temos o poder de escolher. A vida não escolhe nada por ti, pois se assim fosse, muita gente não dormia ao frio, não passava fome e, muito menos, estavam longe das pessoas que mais amam. Mas, as decisões que tomamos diariamente, não significam que sejam as melhores. O medo de errar, o medo de perder é um controlo da nossa mente, mas todos os dias, temos medo de algo, e esse algo, faz questão estar tão presente que chegamos a uma altura das nossas vidas que somos obrigados a decidir e são essas decisões "obrigadas" que podem melhorar imenso a nossa vida ou, simplesmente, estragar tudo o que é feito.
Sim, tenho medo de errar, tenho medo de ficar sozinha, de acordar e não ter mais ninguém ao meu lado. Neste momento, a vida fez-me tomar das decisões mais complicadas, pois tive que sair de casa para parar de sofrer, mas, honestamente, acho que estou a sofrer mais. Sofro por não ter o mimo do meu irmão, o beijinho de boa noite, de não brincar com ele, de não o ver quando me apetecesse. E sinto falta da minha irmã, das nossas discussões e, por vezes, os mimos que trocávamos. Não estou feliz, choro todas as noites. Tento ser forte mas só porque as pessoas que me rodeiam me "obrigam". Eu não quero ser "obrigada". Eu quero chorar quando me apetecer, eu quero sofrer quando sinto necessita, eu quero estar fechada no quarto o tempo que quiser, eu quero ter o meu espaço e poder mostrar os meus verdadeiros sentimentos em relação a este assunto. E, por fim, o que realmente custa é não ouvir uma palavra vindo daquela pessoa. Não queria nada, simplesmente uma palavra, seja o que fosse. Dói imenso e, será que vou conseguir ultrapassar tudo isto? Todas estas mudanças? Não sei. Tento viver um dia de cada vez, mas custa cada vez mais. Não me custou ter saído de casa, acho que essa foi a parte mais fácil, mas o que me faz perder o sono, que me faz pensar e ter os momentos de frequeza é estar longe destas duas pessoas porque, no fundo, foram as únicas pessoas que me acompanhar a vida toda. Queria poder ter aquele abraço do meu irmão... aiiii... Não posso rebaixar-me. Todos os dias é um pesadelo para mim, principalmente à noite. Saber sobreviver a isto custa muito e eu não sei se irei conseguir.. E ouvir toda a gente a dizer que sim, farta-me porque não sabem qual é o sentimento e o motivo verdadeiro para isto tudo e mesmo que saibam, não sentem! As vezes, é mais fácil falar e estar de fora.